smeenje do solzi

Се натпреварувале 3 деца чија мајка има поголеми гради: Д1:Моја мајка има гради како фудбалска топка. Д2:Тоа не е ништо. Мојата мајка има гради како две фудбалски топки. Д3:Јас вчера кога го носев градникот на мајка ми на хемиско чистење ми рекоа дека не примаат падобрани. -------------------------------------------------------------------------------- Си бил некој човек и отишол в кафич. На келнерот му порача 5 вотки и ги испил. После порачал 4 вотки и нив ги испил. После пак порача 3 вотки и нив ги испил. И на крајот порачал 2 вотки и му рекол на келнерот: 'Со помалку пијам толку појќе пијан сум. :) -------------------------------------------------------------------------------- Зосто плавуса седнива да работи на компјутер со кафез? За да не и избега глувцето. -------------------------------------------------------------------------------- Четврток, 12. Декември 2002. 09:09:25 Си било едно прасе и на ѕидот видело штекер и му рекло на штекерот 'А, ЗАШТО ТЕБЕ ТЕ СОЅИДАЛЕ?' -------------------------------------------------------------------------------- Си биле банда полжави и нападнале желка.кога дошла полицијата и ја прашува желката нешто а таа вика:НЕЗНАМ СЕ СЕ ОДВИВАШЕ НЕКАКО БРЗО.... -------------------------------------------------------------------------------- Што е парадокс? Родителите цело лето огледуваат тутун додека ќерката цела зима пуши к..... -------------------------------------------------------------------------------- Си биле две кокошки и едната и рекла на другатта:Сношти сонував страиен сон-сонував батаци! -------------------------------------------------------------------------------- Ги прашува лекарот луѓето што живееле покрај автопат да не имаат последици од тоа . И тие одговараат: неее не неее -------------------------------------------------------------------------------- како кинез дрзе диета? јаде со едно стапце -------------------------------------------------------------------------------- Работникот: Директоре, јас се извинувам али ние плата немаме примено три месеци!! Директорот: Извинето ти е!! -------------------------------------------------------------------------------- Детето му вика на мајката. Абе мамо што правиш со мене? Ќути бе ќе правам мајчина душица. -------------------------------------------------------------------------------- зошто плавуша е разочарана додека гледа во шахта? Дека има поголема дупка од нејзината -------------------------------------------------------------------------------- Дали знаете колку рода има во Македонскиот јазик ; 4 МАШКИ ЖЕНСКИ СРЕДЕН род ИЗРОД -------------------------------------------------------------------------------- Мечките и мравките играле фудбал и на полувреме мравките извршиле измена и влегува некоја збунета мравка и прашува: -кои се нашите,кои се нашите! -------------------------------------------------------------------------------- Сто има слицности помегју вибратор и соја?.......... и двата заменуваат месо. хахахахаха. како се вика плавуса без мобилен ???????????????? пицка без врска. -------------------------------------------------------------------------------- Некој накоман возел брзо и го сопира полицаец и му вика: АЈ СЕА ДА ДУВАС , а наркоманот му вика НЕ СЕРИ ИМАС. -------------------------------------------------------------------------------- Што јаде човекојадец-вегетаријанец? -Градинар -------------------------------------------------------------------------------- Еден јапонец сретнува и црногорец и му вели - Јас сум Cu-Ci син појас десети дан. А црногорецо му вели - Jas sam Vu-ka-sin volneni pojas svaki dan -------------------------------------------------------------------------------- Ваделе две циганки компири од нивата, кога едната зема два големи компир и и вели на другата: ВАКВИ СЕ ЈАЈЦАТА НА МАЖОТ МИ. Тогаш се јавила другата циганка и возбудено извикала: ТОЛКУ ГОЛЕМИ. Но другата одговотила: НЕ СЕ ТОЛКУ ГОЛЕМИ, ТУКУ ТОЛКУ НЕЧИСТИ. -------------------------------------------------------------------------------- Си купувал еден човек едно прасе на пазар. Му вали на продавачот? колку е црново прасе? -П: 1000 денари. -К: ууу, многу скабо, кледај колку е слбо. -К: а колку е ова белово? -П: 1200 денари. -К: уште поскапо, што е тоа!!!! -П: слушајте Вие господине, подобро би било да ја купите маторицава, па правите прасиња какви што сакате. -------------------------------------------------------------------------------- Сто ке се добие ако се спарат прилепцанец и октопод? И јас не знам,ама ке низи тутун ко будала!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Како се вика дигитрон на Турски? ЕСАП МАШИНА -------------------------------------------------------------------------------- Sex is like Nokia (Connecting People) Nike (Just Do It) Pepsi (Ask For More) Samsung (Everyone is invited) :)))) -------------------------------------------------------------------------------- Го факат Бин Ладен,па се собират од сите дрзави луге и за казна ресават да го избрицати го брицат. Па србино вели:Аркан ста оцес ти ту -------------------------------------------------------------------------------- Паметен маж + глупа жена = романса Паметен маж + паметна жена = афера Глуп маж + глупа жена = дете Глуп маж + паметна жена = шопинг -------------------------------------------------------------------------------- Како е директор на јапонски? КоСака ТеШиба -------------------------------------------------------------------------------- Раскажува некој наркоман: Одам јас така покрај една река и гледам една жаба, ја фаќам и оно да ти била златна жаба. Ај си викам сум слушал за златна рибка ама за жаба-тешка работа. И тогаш жабата ми вика на мене 'Пушти ме ќе ти исполнам 3 желби', а јас и викам 'Нема шанси' и така таа 'Пушти ме' , јас 'Нема шанси' и ми скисна и ја пуштив. И таа ми вели да и кажам 3 желби за да се уверам дека навистина ќе ги исполни. И јас и викам да сум најбогат човек во селото. И таа ми вика 'Сторено'. Јас и викам да имам најубава кола во селото, таа 'Сторено'. Јас и викам најубава жена во селото и таа 'Сторено'. Си одам јас дома и кога гледам навистина сум најбогат, со најубава куќа и жена во селото. Меѓутоа ме фати срам и потреба да и се заблагодарам на жабата. Одам покрај реката, ја гледам жабата, и ја прашувам како може да и се заблагодарам. И таа ми вели дека постои само единствен начин а тоа е да ја изебам. Јас и велам дека тоа е не е можно , дека таа е жаба, јас човек а таа вели дека тоа е единствениот начин. И јас си велам епа нема врска ќе и се заблагодарам и на тој начин ако треба. И почнувам да ја ебам и одеднаш оооооооооооп пред мене жабата се претвори во 12-годишно девојче. 'И сега ти честити суде кому ќе веруваш, на мене или на ова 12 годишно девојче' -------------------------------------------------------------------------------- Две статуи, маж и жена, стоеле пред некој парк во голем град веќе 50 години. И еден ден се симнува Св. Петар и им вика: - Вие бевте многу добри статуи! Луѓето ве сакаат, го разубавувате парков... Ај ќе ве наградам, ќе ве оживеам на 30 минути. Ги допрел Св. Петар статуиве и оп... Веднаш се размрдале, се истресле и... Ни збор не кажале, отрчале во грмушките во близина и се скриле во нив. Св. Петар останал да ги почека и почнал да слуша офкање и стенкање од кај грмушките... Се подзамислил малку, ама си рекол: „Ај ќе ги оставам, и тие луѓе се сега, да си останам на зборот“. По 15 минути излегуваат мажов и жената од грмушките и си се враќаат назад! Св. Петар погледнал на часовникот и им вика: - Не, не... Не се брзајте, имате уште 15 минути! Еве, ако сакате вратете се во грмушките, имате време за уште една тура! Јас ќе ја свртам главата на друга страна! Жената очигледно израдувана го фаќа мажот за рака, го влече кон грмушките и му вика: - Одлично! Сега јас ќе го држам гулабот за крилјата, а ТИ СЕРИ МУ НА ГЛАВАТА! -------------------------------------------------------------------------------- како се вика маус (глувче) на јапонски : Мрда као Лудо -------------------------------------------------------------------------------- На некое планинско езеро си ловеле риби скопјанче и прилепчанче.Еден ден несто се скарале па кога едно попладне фатиле риба ама истовремено.И сега како да ја делат? Прилепчанчево му рекло да напрајме вака прво јас да те Е... ако офнис јас ја земам рибата и после ке се смениме.Се согласило скопјанчето и почнале.Скопјанчето стискало заби но издржало и му рекло ај да се смениме сега.А прилепчанчево му вика абе другар јас секако ке офнам земија ти рибата :):):). -------------------------------------------------------------------------------- Конгрес на феминистки во Скопје: Мери (УСА): Јас му викам на мојот маж - Том, од денес ти ќе спремаш јадење !!! Првиот ден, не гледам ништо....вториот, ништо...али третиот ден гледам на масата ручек. Наташа (Русија): Јас му подвикнав на мојон - Николај од денес ти ќе го чистиш купатилото !!! Првиот ден, не гледам ништо....вториот, ништо...али третиот ден гледам купатилото се сјаи.... Марија (Македонија): Ја го замолив мојон Трпе сам да си ја испегла кошулата... Првиот ден, не гледам ништо....вториот, ништо...али третиот ден ми се подотвори левово око и гледам по малку.... -------------------------------------------------------------------------------- Се јавува човек во брза помош и вика: -Брзо пратете кола, тука еден човек го згази ваљак ! -Добро, кажете ми на која адреса е човекот ? -Па лежи на Партизанска број 33, 34, 35 и 36 -------------------------------------------------------------------------------- Како се вели за фиќо на јапонски? ТоБучиКОЛудо -------------------------------------------------------------------------------- што е слицноста ме/у свекрва и торта? -Двете се добри кога се ладни и со свеќа -------------------------------------------------------------------------------- Како настанал земјотрес во Црна Гора ? ? ? Зел Црногорец лопата да копа го видела земјата и поцнала да му се смее :) -------------------------------------------------------------------------------- -Како се вика човек кој зборува повеЌе јазици? -Мултилингвист. -Како се вика човек кој зборува два јазици? -Билингвист. -Како се вика човек кој зборува еден јазик? -Американец. -------------------------------------------------------------------------------- Шетаат двајца црнци во Америка и некој пијан белец ги удира со кола додека поминувале на пешачки.Едниот црнец пробива низ шофершајбната а другиот лета 10 метри наназад.Доаѓа полиција и го казнува првиот црнец за незаконско присуство на приватна сопственост а вториот за тоа што се оддалечил од местото на злосторството. -------------------------------------------------------------------------------- Се јавува дечкото на девојката и и вика: - Дојди кај мене сам сум дома! Девојката се спремила се дотерала и дошла кај него и стварно немало никој дома. -------------------------------------------------------------------------------- Fuck is good, fuck is funny, every people fuck for money. If you want to fuck for funny, fuck yourself and keep the money! -------------------------------------------------------------------------------- Vлегува фраер во клозет а друг цека ред.првиот излегува а вториот го прасува зосто броесе до седум додека моцасе.првиот му вели на еден го отпетлувам патентот на два го вадам на три ја повлекувам козата на цетири моцам на пет ја вракам козата на сест го вракам во панталони на седум го затворам патантот.тогас вториот влегува во клозетот и однатре се се слуса еден два три-пет-три-пет-три-пет-три-пет-три-пет пецо -------------------------------------------------------------------------------- Си бил некој цовек и кандисал некоја па сега си оди дима за да се спреми но за несрејка направува собрајкајна несрејка и го повредува пенисот и докторот му става гипс.Потоа вецерта оди тој кај зенската и незнај како да и кази,но таа поцнала да се слекува и кога го извала градникот му рекал-ги гледас овие не се цепнати.Потоа кога го слекол долниот вес му рекла -оваа нема нисто видено само тебе те цека.И овој ги отпетлал пантолоните и и рекол-го гледас усте не отпакован само за тебе го цувава -------------------------------------------------------------------------------- Која е разликата помеѓу слон и клавир? На слон можеш да се НА-СЛОНИШ, но на клавир неможеш да се НА-КЛАВИРИШ -------------------------------------------------------------------------------- Разговараат тројца старци: - Првиот: 'Мене толку ми се тресат рацете, па додека се бричам, цел се испосекувам'! - Вториот: 'Јас пак, вчера работев во градината и сите цвеќа пуздер ги направив! - Третиот: 'Не е тоа ништо! Јас пак, додека се мочам, ТРИ ПАТИ свршувам!' -------------------------------------------------------------------------------- Зашто плавуша се плаши од нејзината сенка? Мисли дека е црнкиЊа. -------------------------------------------------------------------------------- Што е разликата помеѓу телвизор и весник? -Со телевизорот не можеш да утепаш мува! -------------------------------------------------------------------------------- Скопјанец му вика на Охриѓанец: имаш кајче? Охриѓанецот: немам Скопјанецот: што фраер си ти од Охрид кога немаш кајче?!? Охриѓанецот: ти...имаш дечко? Скопјанецот: немам Охриѓанецот: што фраер си ти од Скопје кога немаш дечко... -------------------------------------------------------------------------------- оди некој човек на доктор оти не му било арно докторот го проверил и му вика 'ке живееш уште десет' 'што десет бре докторе' девет, осум, седум .... -------------------------------------------------------------------------------- pорака до женскиот пол: не си играјте со срцето на мажот, едно е. играјте си со јајцата, две се.

1)Што е тоа мало - црвено - и оди горе долу? ДОМАТ ВО ЛИФТ ! ------------------------------------------------------------ 2)Bо лудница оди докторот на визита во една соба и кога влегол -што да види: сите skokaat i ,се удираат во ѕид ,се тепаат ме!у себе... а само еден од нив стоел мирен и се држел за ѕидот докторот му пришол и го прашал зошто сите лудуваат а само тој стои мирен и се држи за ѕидот , а лудакот му одговорил: АБЕ ДОКТОРЕ НИЕ СМЕ ПУКАНКИ АМА ЈАС СЕ ЗАЛЕПИВ ЗА ТЕНЏЕРЕТО!!!! ------------------------------------------------------------ 3)Vо некоја лудница некој лудак сакал да закова шајка во ѕидот но ја свртел обратно и со Чукот удирал по шилестата страна дошол некој болничар и кога го прашал што прави лудакот му рекол дека долго време се мачи да ја закова шајката но не може тогаш болничарот му рекол: -АБЕ ТИ СИ БИЛ ЕПТЕН ЛУД!!!! ПА НЕ ЛИ ГЛЕДАШ ДЕКА ТАА ШАЈКА Е ЗА ДРУГИОТ ЅИД ------------------------------------------------------------ 4)ЦИГАН ШТО ПРОДАВА ЦД-а = CD-ROM ЦИГАН ШТО ПРОДАВА ВЕСНИЦИ = РОМАН ЦИГАН МАТЕМАТИЧАР = РОМБОИД ------------------------------------------------------------ 5)ОГЛАС!!!!!!! ПРАВАМ СУНЕТ ПО ДОМОВИ! (ПЛАВУША СО МЕТАЛНА ПРОТЕЗА.) ------------------------------------------------------------ 6)КАКО ЌЕ И ГИ СВЕТНЕШ ОЧИТЕ НА ПЛАВУША. ОДГОВОР: ЌЕ И СВЕТНЕШ СО ЛАМБА ВО УВО. ------------------------------------------------------------ 7)ШТО БАРА ПЛАВУША ВО ПРОДАВНИЦА ЗА МИЛЕНИЧИЊА. ОДГОВОР: HOTDOG ------------------------------------------------------------ 8)ЗОШТО ЏАФЕРИ ЗБОРИ ПОЛЕКА. ДА НЕ ГОЛТНЕ НЕКОЈА МИСЛА. ------------------------------------------------------------ 9)ЗОШТО ПЛАВУША САКА ДА СИ ЈА СМЕНИ ВЕРАТА ВО МУСЛИМАНСКА. ОДГОВОР: И ОНАКА Е СЕКОЈА ВЕЧЕР НА КОЛЕНИЦИ. ------------------------------------------------------------ 10)КЕЛНЕР:'ЧАЈ ИЛИ КАФЕ ГОСПОДА?' ПРВ МУШТЕРИЈА:ЧАЈ. ВТОР МУШТЕРИЈА:' И ЗА МЕНЕ ЧАЈ, САМО ГЛЕДАЈ ЧАШАТА ДА Е ЧИСТА!' (ПО НЕКОЕ ВРЕМЕ) КЕЛНЕР:'ЕВЕ ПОВЕЛЕТЕ ДВА ЧАЈА, КОЈ САКАШЕ ЧИСТА ЧАША?' ------------------------------------------------------------ 11)ЗОШТО ПЛАВУША НОСИ ЗЕЛЕН КАРМИН? ОДГОВОР: ЦРВЕНО ЗНАЧИ СТОП. 12)СЕ ВОЗИ МУЈО ПО МАГИСТРАЛА Е-75 И СЛУША РАДИО. ОДЕДНАШ СЛУША: 'ВАЖНО СООПШТЕНИЕ ! 'ЕДНА БУДАЛА ВОЗИ ПО Е-75 ВО СПРОТИВЕН ПРАВЕЦ'. 'ШТО БЕ ЕДНА ВИДИ КОЛКУ ГИ ИМА !' ------------------------------------------------------------ 13)Си бил некој дедо и си ја орал нивата со магаренцето арно ама на сред работа му се скинал оглавот, и го остава магарето на сред оранје и трца у град на пазар да си купи оглав за магаренцето,арно ама незнаел како викале у град за оглав од магаре па видел некои млади како се схетаат и ги прасхал а овие му рекле дека се вика кондом и дека мозе да купи у аптека. И трца дедово у аптека и и вика на аптекарката: слусхај ми се скина кондомот на сред работа дај ми нов да одам да си доврсхам работа> а аптекаркава : аууу дедо браос бе, а колкав ти треба која големина? Па ко за на магаре разбирасе рекол дедото :)) ------------------------------------------------------------ 14)Си биле две циганки поцнале да се караат и едната и вика на другата: да те еби муз ми ! а оваа другава за да и врати и вика: и мени твојот :)) ------------------------------------------------------------ 15)Си биле три попа и отишле да се омрсат у некоја јавна куќа ама се договориле за да не праат голем грев да си порачат по една само да им го испуши. Арно ама едниот бил паметен вториот бил приглупицок а третиот ептен глуп. Ги осетил макрото дека имаат многу пари па им прака на сите по една искусна и им наредува да им ги соберат сите пари на поповите како знаат и умеат.:) И сега секој со посебна зенска у посебна соба и прво макрото наслусхнува кај таа схо го работи нај глупиот. И оваа му го пусхи пет десет минути и му вика:пари или гризам! а овој аман немој негризај еве земи сите пари:)) се насмеал макрото задоволен и иде да слусха на другата соба кај попаметниот. И таму курвата поцнала да пусхи и по пет десет мунути вика :пари или гризам! А овој абе схо сакасх прај динар пара неам, а оваа гризааам!! и овој добро добро еве земи ги сите:)) пак се насмеал макрото и иде на третата врата даслусха кај собата на најпаметниот поп. И овде таа пусхи едно пет десет минути и после тоа му вика: пари или гризам! а попт онака лагано и вика :пушти или мочам!!!:)))) ------------------------------------------------------------ 16)Што Рекол Господ Кога го создал ЦРНЕЦОТ?! УПСССС .... изгорев ѕште еден :))) ------------------------------------------------------------ 17)Се враќа син му на Бин Ладен дома од школо расплакан Татко му го прашува: Зошто плачеш? Добив кец по географија Е зашто доби кец па баш по географија? Епа наставничката ме праша која е највисока зграда во Америка и ја и реков Empire State Building, и она вике е не туку кулите близначки, и ми стави кец Де бе сине неплачи па тато ќе ти го поправи ------------------------------------------------------------ 18)ШТО ПОДРАЗБИРА ПЛАВУША ПОД СВЕТЛОСНА ГОДИНА. ДВАНАЕСЕТМЕСЕЧНА СМЕТКА ЗА СТРУЈА. ------------------------------------------------------------ 19)ЗАШТО ЦАЈКАН НЕ ЈАДЕ КИНДЕР ЈАЈЦА ОДГОВОР: ИМААТ ТВРДА ЖОЛЧКА ------------------------------------------------------------ 20)КЕЛНЕР ИМА МРТВА МУВА ВО МОЈАТА СУПА КЕЛНЕР: ПА ШТО САКАШ ЗА 20 ДЕН. ЖИВА?!? ------------------------------------------------------------ 21)БИЛЕ КЛИНТОН ,МИЛОШЕВИЧ И ТРАЈКОВСКИ И ПРЕАВЕЛЕ МУАБЕТ КОЈ Е ПОГОЛЕМ ЛОПОВ . КЛИНТОН СЕ ФАЛИ: ГО ГЛЕДАТЕ ОНОЈ МОСТ ОНДЕ М.Т. :ДА ИМА 300 СТОЛБА А ТРЕБАШЕ ДА ИМА 500 СТОЛБА МИЛОШЕВИЧ: ГО ГЛЕДАТЕ МОСТОН ИМА 200 СТОЛБА А ТРЕБАШЕ ДА ИМА 500 СТОЛБА. ТРАЈКОВСКИ: ГО ГЛЕДАТЕ МОСТОН ОНДЕ К.М. : ПА НЕМА МОСТ КАДЕ Е ? ТРАЈКОВСКИ : ПА ТРЕБАШЕ ДА ИМА. 22)NEKOJA OTI[LA VO POLICIJA DA PRIJAVI DEKA JA SILUVALE.DE@URNIOT POLICAEC JA PRA[AL KAKO SE SLU^ILO TOA,ATAA ODGOVORILA: -PA, MI DOJDE OTPOZADI SO PI[TOL I ME TURNA NAZEMI MI GI VRZA RACETE.PA POSLE GI RA[IRIV NOZETE OD STRAV DA NE MI GI VRZE I NIV. 23)[TO E RAZLIKATA ME\U NIMFOMANKA I PROSTITUTKA? -PROSTITUTKATA VELI:ZAREM U[TE NE SI GOTOV?!? -NIMFOMANKATA PAK VELI: OH ZAR VE]E SI GOTOV ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------24)KADE OTI[LE MUJO I HASO OTKAKO ZAVR[ILE NA EKONOMSKI? -GO ZELE SKELETO I ZAMINALE NA PRAVEN. 25)KAKO DVAJCA CRNOGORCI MIJAT AVTOMOBIL? -???????? L -EDNIOT GO DR@I SUN\EROT A DRUGIOT VOZI NAPRED-NAZAD. J -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1.
Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!
2.
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
1.
Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
3.
Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.
4.
Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."
5.
Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
6.
Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.
7.
Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!
8.
Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?
9.
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".
10.
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".
11.
Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.
12.
Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom: -Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani? Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone! Sef: Kakve to gluposti pricas? Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ... Sef: Da,da... Dobra ideja. I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone. Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba. Apotekarka: Izvolite. Policajac2: Molim 1000 prezervativa. Covjek: Jaaaoj. Kuku! .... Apotekarka: Je li vam dobro? Covjek: Pa nije! Apotekarka: A sto, sta vam je? Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu. Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu.
.
Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe. -Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi. -Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.
13.
Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino."
14.
Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica: - IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.
15.
Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu: - Molim vas osobnu iskaznicu! - Nemam, jel' moze pasos? - Moze.... Nemam !
16.
Kako policajci mjenjaju sijalicu? Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu. A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!
17.
Policajac baca cigle u vodu i vice - Gle cuda! Gle cuda! - Sto je, u cemu je cudo? - Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!
18.
Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... papice i lutkice ... a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!" I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa ce se ponasati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!" I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske". A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo licne na pregled!!!"
19.
Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu. - Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!! - Kaj si rekel ???!!!
20.
Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se: - Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
21.
Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom. - Ala je ovdje akusticno !, kaze cura - Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
22.
Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek. - Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno. - Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama. - Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali. - Sine sad ce on, smiruje ga mama. - Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali. - Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu. Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca - Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!!
23.
Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vaeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"
24.
Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'
25.
Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir: - Zasto si go, gdje ti je uniforma? - E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.
26.
Policajac: "Ko je u liftu?" Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta." Policajac: "Izlazite sva trojica."
27.
Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku. Pita on njega: "Sta radis ti tu?" Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!" "A kako ga pravis?", pita murjak. "Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali. "Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu. "Necu vise, ciko", mali ce. Sutradan, opet ista scena. Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?" Kaze mali: "Pravim policajca?" "Kako ga sad pravis?", pita murjak. "Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..." Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru." "Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce. Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti. "Sta sad radis, a, mali...", pita on. "Pravim vojnika...", kaze mali. "Kako?", policajac ce. "Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali. "A gdje ti je govno", policajac ce. "Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."
28.
Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo. - Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka - Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac.
29.
Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?" A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio". -Dule -
30.
Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu." -Mario-
31.
Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi. -Samil Junuzovic Bosanac-
32.
Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac. - Samra -
33.
Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj. Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?" Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina." Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
34.
Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda i kaze:"Jeo te, opet si se drzao za pendrek!" .
35.
Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' zna kakva je razlika izmedu policajca i konja?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato ce mali, sav uplaen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva." Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"
36.
Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno" drugi drot:"ma nije" prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri drugi se sagne:"ma nije govno prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."